Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить? Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.
xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь
жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида? snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.
Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить Диман: ну, он был не жидкий
и бонус - о настоящей женщине Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (
Отправлено: 15.02.10 12:05. Заголовок: зефир я люблю, даааа..
цитата:
зефир я люблю, дааааа.... *плотоядно облизнулся*
как я это могла пропустить??? *ещё более плотоядно облизнулась* Кэтти Пруст пишет:
цитата:
Извини, но это к Зевсу.
Кэтти Пруст пишет:
цитата:
и бонус - о настоящей женщине
а я сегодня помогла подруге установить и настроить аську прям в собственных глазах выросла
Феминистка выходит замуж (я подозреваю шо она либо полная блондинко, либо писал продри )
День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена… Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он...
Отправлено: 15.02.10 17:42. Заголовок: Брай: Решил бросить ..
Брай: Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил...
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... вроде бы мой... но шось такэ я добрая была.. шотаким безобидным предметом ввела в кому а может и Брай)))
Спускается с утра Джейана в общую гостиную, злая, раздраженная, не расчесанная, только волосы не торчат, как обычно, в разные стороны, а спускаются по спине локонами. Ната на ухо Кэт: -Гляди, Джей спала с косой. Кэт угрюма кивает: -Угу. А лучше бы – с мужчиной.. это когда я тебя окончательно доведу, но не смогу переманить в феминистки))
«Собрание школьных работ Брайана Периша». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики.
Гадалка - Кэт: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но Брайан не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется.
- Ну что, Миха, ты разобрался с этим идиотом Дерионом? - Конечно, Брай! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла!
- Мистер Периш, я разрешаю Маркусу пойти с вами на вечеринку - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
пятницу и субботу.. в четверг бесполезно... ибо с таким глубоким минусом по философии, аттестация нам только снится
Вот если бы вы хоть немножко были похожи на меня… Ха-ха-ха, как вы вздрогнули! Да, ладно, оставайтесь такими, какие вы есть. Сегодня я пришёл к вам в гости, а не вы, и, значит я должен принять вашу игру и быть умницей. эт я пришедшая на Берлин))
в секретную лабораторию уродца! На третий столик. Два надреза - здесь и вот здесь - и мозг сам выскочит
Мариус: - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Меф: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Идёт вдрабзан пьяный Брайан Периш. Спрашивает у Мефа: - А ты не знаешь, где комната Брайана Периша? - Так Брайан Периш, это же ты и есть - удивляется Меф. -Да это я знаю, ты скажи, где его комната...
Лето, жара. Сидит троица на берегу озера, природой наслаждается. Кэт (мечтательно): - Ах, как хочется чего-то светлого! Брай (с нежностью глядя на нее): - И теплого... Меф (задумчиво поднимает полупустую бутылку): - Может, пива?
Кэт на зельеварении: - Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок? - В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
М&Б - Ну что сдал на права? - Не знаю, инструктор погиб...
После каникул: М: - Ну, как жизнь? Б: - Пока никто не завидует.
Грей: - Кэтти, ты знаешь, твой муж нам изменяет!
Дерион: - Антонетта, хватит уже ждать принца на белом коне! Он перед тобой! Ната: - Вижу. А где принц?
Идут М и Б по парку. - Миха, смотри, дохлая птица! Меф задрав башку: - Где?!
Летят в самолете Стронг, Деррик, Дерион и Ната. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пассажиры быстро все парашюты расхватали и выпрыгнули. Осталось 3 парашюта на четверых. Стронг говорит: - Я директор, я нужена ученикам! (прыгает) Дерик: - Я самый хитрый человек в мире, я смог обмануть самых великих магов! (прыгает) Дерион говорит: - Ната, ты мне нравишься.... Бери парашют, спасайся! Ната: - Не переживай, Дери! Самый хитрый только что с моим рюкзаком спрыгнул.
Урок зельеварения. Деррик: -Мистер Периш, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей зелье,и все микробы от серебра погибнут... -Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!
Кэт и Брай: - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А че, Бенедикт 16-й приболел? блин.. а оно и не думает кончаться.. жжжжуууть
Летят в самолете Стронг, Деррик, Дерион и Ната. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пассажиры быстро все парашюты расхватали и выпрыгнули. Осталось 3 парашюта на четверых. Стронг говорит: - Я директор, я нужена ученикам! (прыгает) Дерик: - Я самый хитрый человек в мире, я смог обмануть самых великих магов! (прыгает) Дерион говорит: - Ната, ты мне нравишься.... Бери парашют, спасайся! Ната: - Не переживай, Дери! Самый хитрый только что с моим рюкзаком спрыгнул.
Отправлено: 18.02.10 17:02. Заголовок: -Дэвушка, на вам мух..
-Дэвушка, на вам мух! -Не на вам, а на вас. -Как на мну? -Не на мну, а на мне! -Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!
Джей пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Джей. - Повезет Х, а на тебе женится Маркус.
Брай лезет на дерево. Меф ему с земли говорит: - Брай, ты чего это на дерево лезешь? Б: Яблок хочу поесть м: Так это же елка! Б: А у меня с собой...
ну все.. больше нету времени.. я побегу.. кстати... либо меня и философичку проглючило и у меня аттестация (это с тремя то минусами!).. либо ты мастерски крутила пальцы открой секрет! кому?????
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет