Брай, Брай, Брай.... эх... может все таки пойти к ужасным немцам? а то мне так не хватает.. человека которы бы называл меня доброй тьфу... какой страшный мысль пробежал в голове
Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить? Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.
xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь
жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида? snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.
Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить Диман: ну, он был не жидкий
и бонус - о настоящей женщине Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (
Отправлено: 15.02.10 12:05. Заголовок: зефир я люблю, даааа..
цитата:
зефир я люблю, дааааа.... *плотоядно облизнулся*
как я это могла пропустить??? *ещё более плотоядно облизнулась* Кэтти Пруст пишет:
цитата:
Извини, но это к Зевсу.
Кэтти Пруст пишет:
цитата:
и бонус - о настоящей женщине
а я сегодня помогла подруге установить и настроить аську прям в собственных глазах выросла
Феминистка выходит замуж (я подозреваю шо она либо полная блондинко, либо писал продри )
День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена… Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он...
Отправлено: 15.02.10 17:42. Заголовок: Брай: Решил бросить ..
Брай: Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил...
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... вроде бы мой... но шось такэ я добрая была.. шотаким безобидным предметом ввела в кому а может и Брай)))
Спускается с утра Джейана в общую гостиную, злая, раздраженная, не расчесанная, только волосы не торчат, как обычно, в разные стороны, а спускаются по спине локонами. Ната на ухо Кэт: -Гляди, Джей спала с косой. Кэт угрюма кивает: -Угу. А лучше бы – с мужчиной.. это когда я тебя окончательно доведу, но не смогу переманить в феминистки))
«Собрание школьных работ Брайана Периша». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики.
Гадалка - Кэт: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но Брайан не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется.
- Ну что, Миха, ты разобрался с этим идиотом Дерионом? - Конечно, Брай! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла!
- Мистер Периш, я разрешаю Маркусу пойти с вами на вечеринку - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
пятницу и субботу.. в четверг бесполезно... ибо с таким глубоким минусом по философии, аттестация нам только снится
Вот если бы вы хоть немножко были похожи на меня… Ха-ха-ха, как вы вздрогнули! Да, ладно, оставайтесь такими, какие вы есть. Сегодня я пришёл к вам в гости, а не вы, и, значит я должен принять вашу игру и быть умницей. эт я пришедшая на Берлин))
в секретную лабораторию уродца! На третий столик. Два надреза - здесь и вот здесь - и мозг сам выскочит
Мариус: - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Меф: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Идёт вдрабзан пьяный Брайан Периш. Спрашивает у Мефа: - А ты не знаешь, где комната Брайана Периша? - Так Брайан Периш, это же ты и есть - удивляется Меф. -Да это я знаю, ты скажи, где его комната...
Лето, жара. Сидит троица на берегу озера, природой наслаждается. Кэт (мечтательно): - Ах, как хочется чего-то светлого! Брай (с нежностью глядя на нее): - И теплого... Меф (задумчиво поднимает полупустую бутылку): - Может, пива?
Кэт на зельеварении: - Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок? - В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
М&Б - Ну что сдал на права? - Не знаю, инструктор погиб...
После каникул: М: - Ну, как жизнь? Б: - Пока никто не завидует.
Грей: - Кэтти, ты знаешь, твой муж нам изменяет!
Дерион: - Антонетта, хватит уже ждать принца на белом коне! Он перед тобой! Ната: - Вижу. А где принц?
Идут М и Б по парку. - Миха, смотри, дохлая птица! Меф задрав башку: - Где?!
Летят в самолете Стронг, Деррик, Дерион и Ната. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пассажиры быстро все парашюты расхватали и выпрыгнули. Осталось 3 парашюта на четверых. Стронг говорит: - Я директор, я нужена ученикам! (прыгает) Дерик: - Я самый хитрый человек в мире, я смог обмануть самых великих магов! (прыгает) Дерион говорит: - Ната, ты мне нравишься.... Бери парашют, спасайся! Ната: - Не переживай, Дери! Самый хитрый только что с моим рюкзаком спрыгнул.
Урок зельеварения. Деррик: -Мистер Периш, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей зелье,и все микробы от серебра погибнут... -Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!
Кэт и Брай: - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А че, Бенедикт 16-й приболел? блин.. а оно и не думает кончаться.. жжжжуууть
Летят в самолете Стронг, Деррик, Дерион и Ната. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пассажиры быстро все парашюты расхватали и выпрыгнули. Осталось 3 парашюта на четверых. Стронг говорит: - Я директор, я нужена ученикам! (прыгает) Дерик: - Я самый хитрый человек в мире, я смог обмануть самых великих магов! (прыгает) Дерион говорит: - Ната, ты мне нравишься.... Бери парашют, спасайся! Ната: - Не переживай, Дери! Самый хитрый только что с моим рюкзаком спрыгнул.
Отправлено: 18.02.10 17:02. Заголовок: -Дэвушка, на вам мух..
-Дэвушка, на вам мух! -Не на вам, а на вас. -Как на мну? -Не на мну, а на мне! -Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!
Джей пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Джей. - Повезет Х, а на тебе женится Маркус.
Брай лезет на дерево. Меф ему с земли говорит: - Брай, ты чего это на дерево лезешь? Б: Яблок хочу поесть м: Так это же елка! Б: А у меня с собой...
ну все.. больше нету времени.. я побегу.. кстати... либо меня и философичку проглючило и у меня аттестация (это с тремя то минусами!).. либо ты мастерски крутила пальцы открой секрет! кому?????
Отправлено: 28.02.10 17:31. Заголовок: :sm19: а есть ещё т..
а есть ещё таакие кадрики? желательно для меня в уменьшенном виде особенно тот где Рич Денне сказал о том что хочет что бы его пытала её подружжка точнее то что последовало после этих слов )))
БРАААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!!!! какого гхыра ты заходишь и молчишь????!!!!! я может соскучилась.. мне может тут тыкать некого.. Кэтти Пруст буду издеваться пока не получу идеал
– Брай, дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Hо, Кэт, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся
– Джей, почему ты ударила его сковородкой по голове так, что он потерял сознание? – Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер! » – а он все не соглашался...
Отправлено: 03.03.10 18:07. Заголовок: Кэтти Пруст 1 из 4 ..
Кэтти Пруст 1 из 4 в общем возвращаюсь в русло) где мой заветный подарок!???? я требую, требую, требую! кстати.. если смогу вернуться.. у тебя есть кисточка в фотошопе.. шоб на капли крови было похоже?
Отправлено: 04.03.10 08:37. Заголовок: Джейана Джей, ты че..
Джейана Джей, ты че тут втихоря партизанешь?))) И вообще, дался тебе Атлантис! ты про него анекдоты даже про мертвого выдумываешь, а про покойника, кстати, или никак или хорошо
Кэтти Пруст Кет... какое тебе место нашлепать за авку, а?
Отправлено: 07.03.10 15:27. Заголовок: и пусть итальяшка по..
и пусть итальяшка посмеет хоть, шо нибудь вякнуть против!
Сошлись как-то Брайан Периш и Ричард Грей. Но церковь была против этого брака.
Брай: - Ричард, что ты делаешь сегодня вечером? Грей: - Но-но! Брай: - В лошадку играешь, что ли?
Кэт рассказывает Севу: – Идем мы вчера с Джей, а навстречу – толпа зомби! – Ну и как, отбились? – Ха! Разве от нас с Джей так легко отобьешься!!!
Навеяно одним прохожим
Обсуждают сокурсники Мора: – Мне кажется, ему лет 20. – А я бы ему дал лет 30. – А я бы ему пожизненно дал.
Итак, что бы вы подумали, увидев Мора по горло с песке? Скрытый текст
МАЛО ПЕСКА!
Праздник. Все уже под градусом. Мор встает и говорит: - Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Мор говорит: - Будем играть так. Вот, Периш, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Браю безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Маркус? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Марку мизинец! Холвил, а что это ты такой бледный?
Отправлено: 09.03.10 14:34. Заголовок: Мужики, с 9-м марта!..
Мужики, с 9-м марта!!! Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!! хороший праздник.. столько поводов для мести..
Отправлено: 09.03.10 22:48. Заголовок: Что Женщине нужно на..
Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пирогов - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от "Диора"! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем сорок каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а, ясно! Любви! И сервантов - без пыли! И сбыться - мечте стать великой артисткой! И женского дня - в год хотя бы раз триста! (с) с мародерки
Приятных сюрпизов и исполнения капризов, Уюта, тепла, чтобы крыша не текла, Чтоб шампанского река притащила мужика, Чтоб пробило на хи-хи и французские духи, Рубинов, алмазов, золотых унитазов. Секса на пляже и миллион в саквояже, Нежноси, ласки, икры и колбаски. Чтоб носили на руках, в итальянских сапогах. Сладкой жизни без калорий и путёвку в санаторий. Большую любовь и немую свекровь!
Отправлено: 10.03.10 13:27. Заголовок: :sm15: :sm64: мне ..
мне правда некоторое не подходит..
*** Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.
-Мне нужно знать твои планы! -Сперва берем Берлин, потом обходим Польшу сзади и орем «Сюрприз!!!».. как актуально, однако) осталось убедить себя, не мельчать настолько
— Он любит природу! Подожди, подожди, это еще не самое классное! У него ирландский акцент! Подожди, подожди, это еще не самое классное! Я его не придумала!
Вечер караоке: уродуем песни.
Ученые способны разработать лазерный луч смерти, но сделать приличную соевую палочку со вкусом ананаса — никак не могут, храни Господь их души.
незнаю-незнаю.. чорд.. если бы не сессия то читала бы книги ради того шо бы хотя бы сравнить.. а то кто его знает.. вдруг тот пр.. кхм.. и был гудайнд?
http://grezy.forum24.ru/?32-antonetta какой-то странный укол в районе сердца.. как надежда и радость.. как огорчение.. ведь если бы это было нечто более чем просто ролевое общение, она бы не ушла.. но потом я прочитала посты.. нет, не её стиль... и темка с кандидатами на удаление лишь подтвердила предположение.. странно грустно, но уже не более
Отправлено: 14.03.10 17:51. Заголовок: Я красивая женщина, ..
Я красивая женщина, пользуйся мной, Что ты сморишь, как будто не то я сказала? Сам ведь знаешь, что завтра ты будешь с другой, Да и я без тебя одинокой не стану. Я красивая женщина, вот мой удел, Я — хрусталь, антиквар, сувенир и подарок, Я всего лишь одно из прекраснейших тел, Я — ценнейшая из всех в коллекции марок. Я красивая женщина, как же смешно! Я — любовница, но ни за что не супруга. Мне дарить будут розы и, может, вино, И, конечно, песцовые белые шубы. Я прекрасная женщина с хрупкой душой И, закрывшись в свои ледяные покои, Я реву до утра на подушке большой. Красота и сейчас слишком многого стоит
как там твоя работа? обрастает наглядным материалом??
скорее уж тонет в пучине уныния.. ведь в курсовой 25 страниц.. да ещё тааааким бальшим шрифтом.. эх.. да и вообще.. в субботу защита.. Кэтти Пруст пишет:
Отправлено: 20.03.10 11:59. Заголовок: Мы так порою схожи с..
Мы так порою схожи с ноутом.. я вот приболела.. и он.. только я в отличи от него про курсовую не забыла.. и теперь.. я буду молить всех известных мне богов чтобы однажды встретить автора этого вируса.. и показать ему.. что ад - это только начало...
Отправлено: 21.03.10 16:36. Заголовок: у меня такое ощущени..
у меня такое ощущени что голова квадратная... а тот материал который я любовно и неторопливо в течении нескольких месяцев обрабатывала превратился во что-то непонятное и ненавистное.. не могу сделать нармальных выводов.. да и вообще уже какието ошибки делаю, не говоря уже о том что страницы придумываю и делаю ссылки на гхыр знает какие источники.. умрюк!
а вообще, мне вот интересно - тебе интересно читать эту гх.. тфу.. отучите меня от этого слова.. и от точек.. так вот) тебе интересно это читать или цитаты лучше?-
мне все интересно. Всееееееееееееееееееееееееееееее*пытается воздействовать своим разумом на нимб Джей, чтобы он улетел в карман*
Сева на тебя ещё за сквернословие не бурчит? Кэтти Пруст пишет:
цитата:
Какого Гх..кхм..какого?
поставили мое "отл" и выгнали.. мол ты же ходила на конференцию и ещё пойдешь.. Кэтти Пруст пишет:
цитата:
*пытается воздействовать своим разумом на нимб Джей, чтобы он улетел в карман*
обожаю некоторые твои высказывания) ибо они не всегда доходят до моего разума.... сначала долго соображала зачем твоей карме мой нимб но так и не поняла
а вообще.. у меня экзаменационная неделя! так что в среду и четверг можно поздно лечь спать! хм.. ты таки со скольки в инете?
Отправлено: 25.03.10 07:41. Заголовок: :sm19: последние дв..
последние два наиболее понятные) что же касается меня, то - я тебя кол, дыба, коленодробилка, четвертование, сжигание на костре......)))))))))))))) и прости меня за вчерашний душекапательный настрой
цитатки) - это моя сестра, она интеллектуалка - что это значит? - женщина, которая не умеет готовить.
— А кто мы? — Ты и я. — Почему ты не сказал «я и ты»? — Потому что сначала я подумал о тебе.
-Что было между вами? -Ничего особенного... Просто были те самые сообщения, которые перечитываешь перед сном.
- Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!
Вот он — страстный английский темперамент! Горяч, как мороженое! тьфу.. я же говорю.. все ассоциативные ряды нагхыр сломал!
- а ты ревнивая? -нет, я умная и мстительная
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день? - Почему? - Потому что поубиваем друг друга...
-А совесть не мучает? -А совесть в доле а вообще.. шо то мне подсказывает шо эти цитаты ты уже читала(
— Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь? — Чью кровь? — Чью-нибудь.
— Папа, мы сделали кое-что очень плохое… — Вы разбили машину? — Нет. — Вы воскресили мёртвых? — Да. — Но машина в порядке? — Да. — Вот и хорошо! давай кого-нибудь воскресим!???
Кэтти Пруст хааа-гаааа и тут появляюсь я вся в белом и блестках! тьфу... то бишь со своим отл по экономической теории))))))) теперь ты будешь давать мне наставления для каждого экзамена! глядишь и диплом неплохой будет
вах.. какой сладкий мысль пробежала) Кэтти Пруст пишет:
цитата:
Пошла домой пешком с работы на каблучищах. За 20 минут нагрохала Через моооост
я же горжусь собой) ибо поняла смысл с первого раза)) Мост? ой слууушай.. а ведь у вас там.. эта.. Нева? красиво? а мостов много? а их правда на ночь разводят???
я подозреваю, что это неправильно произнесенное сайко- псих
без комментариев) но тебе явно везет на "знатоков" английского)))
а я тут опытным путем выяснила шо являюсь авторитетом у армянской диаспоры в нашей группе.. меня не лапают, не пристают, записываю в списки приглашенных на праздники, перестают задавать глупые вопросы после первого же демонстративно показанного кулака)
Отправлено: 31.03.10 17:53. Заголовок: никак не могу обойти..
никак не могу обойтись без цитат... быть может до сих пор решаю вопрос.. а возможно ли всю свою жизнь уместить в одной цитате?
Иногда я понимаю, почему когда-то давным давно человек, впервые вообразивший, что бессмертные драконы существуют, подал свою мысль миру лишь как легенду, а не стал утверждать, что они действительно есть. Все очень просто. Он просто не захотел поверить в них, потому что ему было их жалко. Представьте себе: вы тысячелетиями живете, знаете все на свете — и ничего нового не случается! Рутина мира, всегда одна и та же. Со скуки помереть можно. Но нет, не права: нельзя. Ведь драконы бессмертны. И вот так они живут, год за годом, век за веком, и просто не могут умереть. Вы бы хотели в это поверить? И тем самым обречь их на муки? Конечно, нет. Люди всегда предпочитают не верить в то, что есть, и надеются, что если в это не верить, то оно пропадет.
.. Смерть начинается с той же буквы.. Что и смех.. .. Ложь начинается с той же буквы.. Что и любовь.. .. Штиль начинается с той же буквы.. Что и шторм.. .. Боль начинается с той же буквы.. Что и близость.. .. Товарищ начинается с той же буквы.. Что и толпа.. .. История начинается с той же буквы.. Что и истина.. .. Свобода начинается с той же буквы.. Что и страх.. .. И только " Я " и " Ты " начинаются с разных букв..!
– Ваше имя? – спросил комиссар. – Атос, – ответил мушкетер. – Но ведь это не человеческое имя, это название какой-нибудь горы! – воскликнул несчастный комиссар, начинавший терять голову. – Это мое имя, – спокойно сказал Атос. – Но вы сказали, что вас зовут д’Артаньян. – Я это говорил? – Да, вы. – Разрешите! Меня спросили: «Вы господин д’Артаньян?» – на что я ответил: «Вы так полагаете?» Стражники закричали, что они в этом уверены. Я не стал спорить с ними. Кроме того, ведь я мог и ошибиться. – Сударь, вы оскорбляете достоинство суда. – Ни в какой мере, – спокойно сказал Атос. хотяяя.. манера его речи очень даже)
- Так бы тебя и съел. - Так бы и застряла костью в твоем горле.
Париж. Утро. Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье торопится?
а я тут опытным путем выяснила шо являюсь авторитетом у армянской диаспоры в нашей группе.. меня не лапают, не пристают, записываю в списки приглашенных на праздники, перестают задавать глупые вопросы после первого же демонстративно показанного кулака)
ыыы
Джейана пишет:
цитата:
никак не могу обойтись без цитат...
а я только хотела приползти к тебе и попросить цитаток для поднятия дуууухааа... а ты..а ты уже все почувствовала, сестра по разуму
– Ваше имя? – спросил комиссар. – Атос, – ответил мушкетер. – Но ведь это не человеческое имя, это название какой-нибудь горы! – воскликнул несчастный комиссар, начинавший терять голову. – Это мое имя, – спокойно сказал Атос. – Но вы сказали, что вас зовут д’Артаньян. – Я это говорил? – Да, вы. – Разрешите! Меня спросили: «Вы господин д’Артаньян?» – на что я ответил: «Вы так полагаете?» Стражники закричали, что они в этом уверены. Я не стал спорить с ними. Кроме того, ведь я мог и ошибиться. – Сударь, вы оскорбляете достоинство суда. – Ни в какой мере, – спокойно сказал Атос. хотяяя.. манера его речи очень даже)
что можно делать на работе просто так? Кэтти Пруст пишет:
цитата:
ыыы
ууу.. знать бы ещё почему.. Кэтти Пруст пишет:
цитата:
ВОТ ОН ИДЕАЛ НЕ УСТАНУ ЭТО ПОВТОРЯТЬ
пф.. не устану повторять что идеала НЕТ Кэтти Пруст пишет:
цитата:
а я только хотела приползти к тебе и попросить цитаток для поднятия дуууухааа
ко мне не надо ползать) в меня надо кидать нимбами))) ну или можно заказывать тематику цитат) Кэтти Пруст пишет:
цитата:
а ты..а ты уже все почувствовала, сестра по разуму
— Ну вот представь: ты мясник из Бей-Харбор. Как бы ты избавился от тел, чтобы их не нашли? — Миллионы вариантов. Болота, аллигаторы, свинофермы, серная кислота, молотилки, мусоросжигатели, черт, да хоть шаурма. и все таки любимое) с легким намеком на то, что анкета почти готова)
— Скажи-ка, Ааз… — Хм-м? Да, малыш? — А из какого измерения происходишь ты? — С Извра. — Тогда получается, что ты извращенец? — Нет. Тогда получается, что я изверг. А теперь заткнись!
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Психолог: — Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его. Гомер (читает): — Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
ко мне наш армянин тоже не приставал, потому что я ему устроила как-то разнос по-криптонски
Джейана пишет:
цитата:
что можно делать на работе просто так?
работать
Джейана пишет:
цитата:
— Скажи-ка, Ааз… — Хм-м? Да, малыш? — А из какого измерения происходишь ты? — С Извра. — Тогда получается, что ты извращенец? — Нет. Тогда получается, что я изверг. А теперь заткнись!
Отправлено: 08.04.10 13:13. Заголовок: :sm51: где ты? - С..
где ты?
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваеш!? - (надув губы) Ну скажиии! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? -Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю.НЕ-ЗЕМ-НА-Я
незнаю) ко мне это пришло когда я искала что-то умное на семинар)) пришло и навело на мысль, что твое зеркальце было весьма толерантно
Русская сказка - добро побеждает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло! маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.
«Слишком легкая смерть для Кощея» - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай колбасит.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чё???!!! - Да, примерно это я и имела в виду.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Летит трехголовый Змей Горыныч, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Это ещё зачем? Вмешивается вторая голова: - Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья - Тарковского. Дура очкастая! шой то на сказки потянуло) но уж шибко срашно.. Гу.. н.. тьфу, ну ты меня поняла) и то гуманнее вот например: \Родились у Ягишны две дочери: одна – двоеглазая, другая – троеглазая \Зарезал старик Бурёнушку; Марья-царевна просит: - Дай, батюшка родимый, хоть гузённую кишочку мне. \забор вокруг избы из человеческих костей, на заборе торчат черепа людские с глазами, вместо запоров – руки, вместо замка – рот с острыми зубами \Мачеха оборотила царевну гусыней, а свою большую дочь срядила Ивану-царевичу в жёны. Воротился Иван-царевич домой и живёт себе, обмана не чует пойду лучше Севино творение почитаю)
Я – плохая, ты – хороший. Рот от гнева перекошен. Не кричи – я не глухая. Ты хороший – я плохая. Ты моим терпеньем сломлен? Я терплю – а ты назло мне Стекла бьешь – я поднимаю. Ты хороший – я плохая. Вверх рука – и замер.… Ну же! Я – нормально. Стеклам хуже. Не посмеешь. Я-то знаю. Ты хороший – я плохая. Я тебя не понимала? - Я терпела, все прощала, Ты особый – я простая. Ты хороший – я плохая. Лгать – привычка. Мстишь от скуки. ...Что? Протягиваешь руки? В пол колени – надломилось... Что ж ты плачешь? Что случилось? Мысли обо мне заели? Как? Когда? Вчера? Неделя…? Почему ты мною брошен? Я плохая – ты хороший. Все исправишь? Все сначала.… Почему я замолчала? Время ниточку развяжет Дверь за мной закрой… Сквозняк же…
нееет)) меня определенно сегодня прет)) свежий воздух вытеснил чувство меры)))))) или мозг?
— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?! — У них центр тяжести в другом месте.
Женщины… Если б они понимали как следует, насколько зверски хотят их мужчины, власть во всем мире перешла бы в их руки. Может, поэтому Бог и сделал мужчин выше и сильнее? Просто, чтобы дать им шанс выжить.
Вы можете что-то говорить ей, спорить, доказывать, аргументировать… А ей противен сам звук вашего голоса.
Почему мужчины, которые нравятся успешным и симпатичным девушкам с нормальным уровнем IQ, выбирают себе краль, застывших в состоянии homo erectus’a?
ну да ладно) у меня тут назрел животрепещущий вопрос: что можно ответить на вопрос - есть ли у тебя парень? что бы этот самый вопрос тебе больше не задавали.. ну или как минимум не продолжали вопросами типа - почему, как, какой, когда?...
иллюзии Наверное, любые человеческие отношения – это иллюзия, она исчезает, когда мы перестаем верить, именно поэтому люди печатями заверяют браки, делают одинаковые татуировки, прописываются на одной жилплощади.
Для меня мир – свод иллюзий, созданных человеком. Человек со всеми его идеями праведной жизни – сам иллюзия, поэтому я живу тем, что считаю более реальным. нет.. не хочу иллюзий, лучше вот) любимое о дожде: Ольга Громыко ДОЖДЬ В городе идет дождь. Не капает, не льет, не хлещет. Идет. Стоишь в маленьком белесом просвете, остро чувствуя непокрытой головой редкие холодные капли, а вокруг идет дождь. Крадется вдоль горизонта на серых полосатых лапках-струях. Одну отдернет, вторую протянет. Играет с городом. Не задерживается на одном месте больше пяти минут. Но и не уходит. Это живой дождь. Почему? Остановись под цветущим каштаном, вдалеке от трассы, взрывающей лужи тугими колесами. Прислушайся. Может, поймешь. Если остановился – наверняка поймешь. Ведь самое главное – остановиться. Застыть во времени. Почувствовать дождь всем телом. Раствориться в нем. Не жгучей известкой оплывших стен, но теплом отданного дыхания. Вдох-выдох. Замерли. Слушаем. Бывают дожди затяжные, ленивые и скучные, как генеральная уборка. И не хочется, но надо. Кому-то надо. Везде должен быть порядок. Хотя бы иногда. Бывают дожди грозовые, мрачные, раскатистые. Кипень бранного поля, вороные кони с кучевыми гривами. Огненные копья и гулкие щиты. Капли замерзшей крови на побитых цветах. Люди говорят – град. Они тоже правы. У вещей много имен. Всех не знает никто. Даже мы. Тем более, когда речь идет о дожде. Этот – живой. Прислушайся. Птицы поют. Они знают. Они не будут петь для простого дождя. А люди уже забыли. Для них это просто дождь. Спешат с работы, у зонтика отлетела спица, в туфлях хлюпает вода, ах, проклятый дождь, как не вовремя, как некстати. Торопятся жить. Но не умеют. Это и в самом деле сложно, не спорим. Проще обругать дождь. А дождю интересно. Вот и не уходит. Забавляется. Налетает, чернит каплями светло-серый пиджак, с пулеметным треском вспенивает мутные лужи. Пугает. Стра-а-ашно. А дождю смешно. Нам тоже. Люди бегут мимо, прячась под зонтами и пустыми пакетами. Жарко дышат во влажной толчее автобусов. Успели. Спрятались. Уф-ф-ф… От кого? Пусть думают, что от дождя. Так проще. Они слушают его, но не слышат. Зачем? Это же обыкновенный дождь. Вода, капающая с неба. Просветлевший салат на грядке и мокрая трава под ногами. Покоробленные ботинки, расплывшийся макияж, сохнущий в прихожей зонтик. Они смотрят сквозь него, но не видят. Ну да ладно. Они всего лишь люди. Что с них возьмешь? В конце концов, дождь идет не для них. Для нас. Кто мы? Спроси у дождя.
Женщины… Если б они понимали как следует, насколько зверски хотят их мужчины, власть во всем мире перешла бы в их руки. Может, поэтому Бог и сделал мужчин выше и сильнее? Просто, чтобы дать им шанс выжить.
Вот! а твой наивный Сева о каких то там ножницах... хм.. давненько не пользовалась.. а как там ваша битва с авами? судя по ним победивших нет) как он тебя уговорил? Кэтти Пруст пишет:
цитата:
последний нечаянно сжегся?
сарказм и иронию не усваивают поэтому для меня они самая страшная пытка... а вообще я тут поняла что меня не устраивает в жизни.. оказывается в душе я брюнетка, а внешне блондинка.. вот и из-за этого у меня жизненная дисгармония
о мужчинах)
— Как узнать, что пришло время?.. — Пойти с мужчиной в постель? Очень просто. Раз ты начала об этом думать, значит, время уже пришло. — Но я вовсе не хочу! — А совсем и не обязательно. Не хочешь — не идешь. — А как узнать, что он и есть тот самый, с которым… — … можно пойти в постель? — Угу. — Если в принципе имеется выбор, а опыта особого нет, то в первую очередь следует оценить не мужчину, а постель.
Спящий мужчина — это зрелище, от которого могут прослезиться ангелы. Что стоят сейчас его мозги, бицепсы, чековая книжка, апломб, протекции и семейные связи? Он — игрушка в руках врага, а тем паче — друга.
Я никогда не мог понять, почему это некоторые мужчины, способные в два счета укротить мустанга и побриться в темноте, становятся вдруг паралитиками и черт знает как потеют и заикаются, завидев кусок миткаля, оборнутый вокруг того, вокруг чего ему полагается быть обернутым
Амалия, она ведь королева, ей шлейф нужен, из мужчин. Чем длиннее, тем лучше.
— Если доверять сайту муж. недостатки. ру, то самым распространённым мужским недостатком является разбрасывание носков. — По комнате? — По жизни.
Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственное правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое «рядом». Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко – не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление… А еще отношения с ними – это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор – это согласие платить или бартером, или болью.
Отправлено: 13.04.10 18:30. Заголовок: Джейана пишет: Я ни..
Джейана пишет:
цитата:
Я никогда не мог понять, почему это некоторые мужчины, способные в два счета укротить мустанга и побриться в темноте, становятся вдруг паралитиками и черт знает как потеют и заикаются, завидев кусок миткаля, оборнутый вокруг того, вокруг чего ему полагается быть обернутым
Отправлено: 14.04.10 13:53. Заголовок: нашла у себя диск с ..
нашла у себя диск с фильмами с участием Хью Джекмана.. хм.. судя по слою пыли он у меня давно.. и по отстутствию притензий на него, он мой.. так вот.. тыкнула первый попавшийся фильм "Фонтан" там инквизиииитор... и одна миленькая казнь (я бы не додумалась до такой ) ну да ладно пойду дальше смотреть
Отправлено: 16.04.10 02:31. Заголовок: Брайан Нет, лучше не..
Брайан Нет, лучше не ложись, в отсутствии блондинки тебе никто не может гарантировать, что ты сможешь встать.. я в том смысле, что случаи всякие бывают.. особенно здесь *как то алчно посмотрела на левую ногу итальянца* а вообще, как жизнь? Соскучился по мне?
Как сказал бы Станиславский: "не верю!" Кэтти Пруст вот знала бы шо ты так отреагируешь ни за что бы не созналась... Кэтти Пруст пишет:
цитата:
счас Джей с тобой в дохтура поиграть захочет
пфф... Брай! не верь ей!!! я играю исключительно в инквизиториум и морд-сит *на всякий случай закрыла дверь* Брайан пишет:
цитата:
А чего это вы тут делаете девченки развели?
*подошла к Браю со спины и возложила руки на его плечи.. то ли для расслабляющего массажа... то ли для последующего удушения* Ооо... дак вы батенька не вкурсе.. мы тут матриархат развели!
Кэтти Пруст поинтересуйся у этого блудного сына Брая, появится ли он ещё или мы можем со спокойной душей продолжать разводить криптонско-юпитерянские отношения?
— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
— Блин, что делать?! — Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей. — А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай! — Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.
Если ты действительно предполагаешь, что это настоящее Кольцо Власти, выкованное Сауроном в пламени Роковой Горы, я посмотрю на тебя с выражением дикой усталости и капли иронии.
Барт: Я требую эмансипации! Гомер: Что? Хочешь чтобы тебе там все отрезали? мультик.. млин..)
— Собственно, по правилу большого пальца… — Погоди, какое еще правило большого пальца?! В начале века закон позволял мужьям избивать своих жен палкой, если палка была не толще большого пальца — От такой палки толку никакого! Это должно быть правило запястья!
По-видимому, Бог создал женщину позднее, чтобы не слушать ее советов при создании мужчины. А зря…
Любить нельзя использовать эхх.. запятаяя)
«Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит. но повесь табличку «Свежевыкрашено», и он непременно проверит пальцем.»
Перемены — это великая вещь. Ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики. Ими руководит хаос, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где-то во Вселенной, и ба-бах! Энергия! Мы ни чем от них не отличаемся. Этим и прекрасна Вселенная! Поэтому так весело!
HE : What would you say if I asked you to marry me? SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time. Во! и никаких обмороков)
xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен. yyy: куда?
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
— То что ты делаешь так примитивно! — Зато эффективно!
xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен. yyy: куда?
ахахахахха)))
Джейана пишет:
цитата:
Браааааай? Вот шо ты за нами подглядываешь?
Даа, разврата тут не будет, кудрявый мой, тут девушки с нимбами, как никак
Кэтти Пруст осуществила рейдерскую совестливую атаку на Кэт в аське... гхыр.. чертова совесть... а Кэт сразу исчезла.. лаадно) пойду убью час до конца твоего рабочего дня)
Отправлено: 30.04.10 14:27. Заголовок: чуть чуть убилось) ..
чуть чуть убилось)
— Какая у тебя мрачная фантазия. — Фантазия? У меня мрачный опыт.
— Что должна сказать леди, уходя в дамскую комнату? — ГДЕ ТУТ СОРТИР?!
— Я завтра приду красивая. — Ты помоешь голову?
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Запах ее духов оставил ожег на слизистой хорошая идея)
Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог.
В Войне Полов не может быть победителя, потому что противники слишком склонны к братанию.
Мужчинам: «Едва женщины станут вровень с вами, как тотчас окажутся выше вас».
Зеркало, которому женщины верят больше всего, — это глаза мужчины. а вот оригинальная идея)))
Только скромность не позволяет женщине стать мужчиной.
Большая загадка — все женские натуры! Они кажутся такими мягкими, впечатлительными, податливыми, а на самом деле их податливость ничем не отличается от податливости резины или воды, стремящихся вернуться всегда на свое прежнее место, сохранить свою прежнюю форму. Переломить женский характер невозможно: они всегда поставят на своем
Женщина, какой ее создала природа и какой ее воспитывает в настоящее время мужчина, является его врагом. Она может быть только или рабой его, или деспотом, но никогда его подругой, спутницей. У нас только один выход — быть или молотом, или наковальней.
иногда я думаю о том, как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить. всем. всем что попадётся под руку. а потом я поцелую его в окровавленные губы и уйду так, чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга
Мне не нужна война — мне нужен мир! Желательно весь!
я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились…
Если ты чувствуешь себя хорошо, не волнуйся. Это скоро пройдет!
Отправлено: 08.05.10 06:27. Заголовок: What Planet Are You ..
What Planet Are You From?
— А ты – быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются?
— Вилли, смотри – президент Кеннеди! А, нет – это мисс Болгария...
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
— И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.
— Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги.
— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца! — Но яйца мы прячем на Пасху... — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
— Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
— По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты. — Извини. Можно? — Да. — Вот видишь, ты по прежнему главный.
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.
— У нас говорят: если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина – так тому и быть.
— У нас есть несколько классов отравлений: 1-й, 2-й, рыба ...и ветчина.
— Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
— Я сижу здесь уже месяц. — Ты сидишь здесь три дня. — Тогда почему я сделал тридцать засечек на ступеньках? — Потому что ты вандал.
— Сэр, по-моему, вы рехнулись от власти — Конечно, а ты пробовал рехнуться без власти, это скучно, никто не слушает
— Не-е, я туда не полезу. У меня эта... клаустрофобия! — Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия – я сразу же дырками покрываюсь.
— Что одеть? Как себя вести? У тебя что-нибудь есть в гардеробе? — Пара мужских скелетов. таки грустный намек.. шо у меня по поводу свидания ты не поинтересуешься)
таки да! мне досталось то шо я хотела но вот маму уже достали с подобными вопросами.. ибо обещали терракт) мама уже начала отвечать: "да все с ней в порядке! она же не террорист" Кэтти Пруст пишет:
Отправлено: 24.05.10 16:09. Заголовок: жжу-утко.. а я ведь ..
жжу-утко.. а я ведь совсем не знаю Ди..
— Расскажи мне сказку. (…) — Жил-был… кот, – начал он. – Такой обычный, полосатый мышелов. И однажды этот кот пошёл один-одинёшенек на дальнюю прогулку в страшенный тёмный лес. Ну шёл он, шёл… шёл… шёл… — Ты не думай, что я усну, прежде чем он дойдёт.
— А бывает ли любовь с первого взгляда? — Да, бывает. Но лучше посмотреть второй раз.
Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева..
Я не то что снова наступаю на одни и те же грабли, я радостно прыгаю на них, с разбегу, да еще с тяжелой ношей, чтоб посильнее было.
— Ты из мухи слона делаешь. — Да я вообще волшебница!
Иногда Джаю хотелось просто убить «сороку». А иногда не просто — а с особой жестокостью.
Кошак бродил между столами, изображая большую голодную кису с огромными умоляющими глазами. Голодной подавали жалостливые, большой — все остальные.
Не знал, что Ваше Величество так хорошо разбирается в травах. – Медленно, словно смакуя эту новость, произнес он. Я прямо-таки видела, как он мысленно вычеркивает из расписания покушений пункт третий, седьмой и двадцать четвёртый.
Троллий народный инструмент напоминал обрубленное весло с четырьмя струнами и назывался «бздынн». Примерно такие звуки он и издавал.
«Два процента людей думают; три процента людей полагают, что думают; а девяносто пять процентов людей скорее умрут, чем будут думать».
Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями.
Право купаться в океане свободы и одиночества еще надо заслужить. Еще неизвестно, что труднее: выплыть или решиться нырнуть…
Люди не могут получить что-либо не отдав что-либо в замен. Ты должен заплатить что-то равно величине того, что хочешь получить. Это принцип равнозначного обмена в алхимии… психушкаааа.. звони в психууушкуу))))
Все в мире относительно… Собака: Это хозяин. Он обо мне заботится, кормит, любит. Значит он — Бог. Кошка: Это человек. Он обо мне заботится, кормит, любит. Значит я — Бог
– А вы меня напугайте, – улыбнулась я. – Самим-то не страшно ночью возле леса сидеть? Неужто там никаких страховидл не водится? Дедок не заставил себя долго просить, напротив – прервать поток его красноречия оказалось куда сложнее. Страховидл в округе водилось такое количество, что я только диву давалась, как в селе вообще остался хотя бы один живой человек. Вампиры кружили над Замостьем целыми стаями, через него же проходили миграционные пути упырей и вурдалаков, покойники и те не желали спокойно лежать в могилах, ночами требуя впустить их обратно в дом или хотя бы вынести им стопку самогона. На описании сотенных косяков нетопырей («так крыльями и хлопают, так зубишшами и скрежещут!») я сдалась, тем более что нацыга наконец замолчала. Наверное, тоже испугалась такого обилия чудищ.
Вы, дорогой мой, ДЕМОН БОЛИ Вы крайне жестокий и опасный демон. Когда вы были совсем маленьким бесенком, вам нравилось отрывать лапки аццким мухам и тыкать пальцем в глаза другим бесятам. Теперь вы повзрослели и творите в аду настоящий кошмар. Ваш удел – приносить другим страдания. Вас побаивается даже Сатана – а вдруг вы в него исподтишка вилкой ткнете? ааааа)))) вилко!
— Это всё на что ты способна? — Нет. Это всё, чего ты достоин…
Никто так хорошо не понимает друг друга, как шизофреник и параноик. мхм?
— Я не могу ходить! Они связали мои шнурки. — Какой чудовищный узел! Изверги!
Жизнь — суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.
Ощущение было такое, словно меня пытались утопить в бочке с самогоном, но я поднатужилась и героически её выпила
Видишь ли, чтобы греться у семейного очага, надо постоянно подбрасывать в него дрова. А большинство мужчин, увы, считают, что достаточно единожды разжечь пламя – и дело сделано, оно будет пылать вечно. Но пища нужна всем – и человеку, и огню, и любви. Так что, можно сказать, наш брак загнулся от голода
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет